knighted

虽然自己总跟自己说我是学经管的，不懂网路和服务器正常的很

但是另一个声音总在反驳自己，为什么人家都会，而你不会

每当别的同事在讨论我不懂的问题，我心里也总这么说，自己讨厌自己

然后下决心不靠任何人，自己去学会，鄙视他们都是问别人才会的

但是这样阴暗的心理活动的最后

必定是身心疲惫，最后陷入混乱和忧郁

没想到活了这么多年

还是这么不成熟

马上就要24岁了

像《25岁》这首歌里唱的“以为写一首好歌走路就能抬起头”

我以为自己把自己关在房间里，发泄的弹着吉他唱着歌，或是大家聊的热闹的时候，自己不顾别人的异样眼光，突然拿着烟走到房间里沉默

我以为这样逃离现实我会平静下来

却总是更加害怕和寂寞

我不知道我什么时候变成了一只刺猬

大多数人友好的跟我说话却被我狠狠地指指点点

有时候甚至控制不了自己的情绪跟比自己大好多岁的大婶大叔发怒

我知道自己需要发泄对领导、公司、社会以及国家的不满

我不断忍耐

忍耐就像强迫症一样，让我一边控制一边压抑一边痛苦

压抑的尽头是发泄

发泄完是懊悔自责

然后又忧郁自闭不想说话害怕见人

前几天与直接领导的谈话虽然让我发泄了这很长一段时间积累的怨气

但结果并没有达到目的

让我不可思议的是我已经坦诚到恨不得脱光了站在部门总经理面前

他却还是搪塞我，骗我，以及不知道是不是真心的安慰我

当然还能听出来他对我也有不满

比如让我学网路我不学

他虽知道我忙的根本没时间学网路

但依然怪我没有跟那个很懂网路但被他说成非专业人士的我的同事搞好关系

难道平淡的同事关系就等于关系不好吗？

或许他认为是这样吧

难道我不想跟同事好到恶心的勾肩搭背吗？

即使恶心我也想即使一次也好

但这样一来，我就不是我了吧

我的高尚情操从来不会让我成为一个热情的人

即使内心热情外表也要装冷漠

我还没有准备好换一个完全陌生的环境开始投入一段新的人生

以为与领导交谈不成功我就没有任何办法的逼迫自己离开这让我痛苦的地方

但结果却是也没成功也没失败

领导让我把工作交给同事

我对他明确说我不怕工作多，我可以承受的了，但要给我相应的薪水，不然我会觉得不公平

但他宁愿不给我加薪也要减轻我的工作量

我还能说什么呢，没有成功也没有失败，但依然没有解决我的苦痛

如今我只能更加把自己变成刺猬，谁摸我我扎谁

反正就算干不好我也不会对公司有愧疚感了吧

我现在要做的应该是让自己更加坚强和泠漠

让自己做坏事的时候不会心跳也不会愧疚

每次听到同事提到自己家里的人和事

有趣、温暖、亲密

好像大家的家庭都很好，即使不富有也让同事们觉得幸福

我却讨厌听到这些

想想自己小时候家里发生的事情

想想自己的家人

都会觉得哪里也比不上人家

就像韩剧《你能听到...》里的马陆

讨厌家里的同时心里也痛苦着

马陆啊，去讨厌着吧，不要改变自己，即使自己被折磨了也不要改变，这样才能活的深刻一些吧

一个月总有那么几次

突然想起学校的砂锅、炒米、小操场、篮球场

突然想起和同学一起干的好事、坏事、一起上课的情景

以及学校的一切

除了能说出来的人和事

不知道我还在想念其他什么

但总觉得回学校看看才能安心