knighted

虽然自己总跟自己说我是学经管的，不懂网路和服务器正常的很

但是另一个声音总在反驳自己，为什么人家都会，而你不会

每当别的同事在讨论我不懂的问题，我心里也总这么说，自己讨厌自己

然后下决心不靠任何人，自己去学会，鄙视他们都是问别人才会的

但是这样阴暗的心理活动的最后

必定是身心疲惫，最后陷入混乱和忧郁

没想到活了这么多年

还是这么不成熟

马上就要24岁了

像《25岁》这首歌里唱的“以为写一首好歌走路就能抬起头”

我以为自己把自己关在房间里，发泄的弹着吉他唱着歌，或是大家聊的热闹的时候，自己不顾别人的异样眼光，突然拿着烟走到房间里沉默

我以为这样逃离现实我会平静下来

却总是更加害怕和寂寞

我不知道我什么时候变成了一只刺猬

大多数人友好的跟我说话却被我狠狠地指指点点

有时候甚至控制不了自己的情绪跟比自己大好多岁的大婶大叔发怒

我知道自己需要发泄对领导、公司、社会以及国家的不满

我不断忍耐

忍耐就像强迫症一样，让我一边控制一边压抑一边痛苦

压抑的尽头是发泄

发泄完是懊悔自责

然后又忧郁自闭不想说话害怕见人

前几天与直接领导的谈话虽然让我发泄了这很长一段时间积累的怨气

但结果并没有达到目的

让我不可思议的是我已经坦诚到恨不得脱光了站在部门总经理面前

他却还是搪塞我，骗我，以及不知道是不是真心的安慰我

当然还能听出来他对我也有不满

比如让我学网路我不学

他虽知道我忙的根本没时间学网路

但依然怪我没有跟那个很懂网路但被他说成非专业人士的我的同事搞好关系

难道平淡的同事关系就等于关系不好吗？

或许他认为是这样吧

难道我不想跟同事好到恶心的勾肩搭背吗？

即使恶心我也想即使一次也好

但这样一来，我就不是我了吧

我的高尚情操从来不会让我成为一个热情的人

即使内心热情外表也要装冷漠

我还没有准备好换一个完全陌生的环境开始投入一段新的人生

以为与领导交谈不成功我就没有任何办法的逼迫自己离开这让我痛苦的地方

但结果却是也没成功也没失败

领导让我把工作交给同事

我对他明确说我不怕工作多，我可以承受的了，但要给我相应的薪水，不然我会觉得不公平

但他宁愿不给我加薪也要减轻我的工作量

我还能说什么呢，没有成功也没有失败，但依然没有解决我的苦痛

如今我只能更加把自己变成刺猬，谁摸我我扎谁

反正就算干不好我也不会对公司有愧疚感了吧

我现在要做的应该是让自己更加坚强和泠漠

让自己做坏事的时候不会心跳也不会愧疚

常常陷入自己给自己出的难题中

我到底为什么会在这里

这样一个人周末穿梭在完全陌生的大街小巷中

这样一个人在工作日来来回回上班下班

这样一个人傍晚下班跑去超市拿着“需求表”疯狂买零食

然后又一个人坐的士用坐快的速度回家大吃到撑

上周末逛琴行在年轻人居多的某条街的天桥上碰见高中同学

我被问道：你一个人逛街？

我看着这样一对该死的惹人厌的情侣提高声调说：一个人就不能逛街？

虽然我不常逛街，但是每次在街上碰见无数情侣都不自觉伤感

每次不得不用“一个人很好”这样一句非对非错的话来安慰自己

等到完全相信“一个人很好”是真的才放过自己，然后觉得自己走在街上一身轻松

幸运的是每次都成功说服自己，毕竟自己的时光是那么的漫长

人  总得想点打法自己的东西  比如梦想 让自己觉得活着幸福  不是吗？

我到底为什么会在这里

这个问题始终无法解决

回想大学四年的黑暗生活

很难相信我走过去了 

但  到底是怎么过来的？ 

大年初四，我第一次在高中毕业后参加中小学同学聚会

实际上以前也没有参加过

我从不参加聚会  上学时交际就不广泛  固定的认识几个熟的人才偶尔约出来一起吃饭或唱歌

我讨厌大多数中小学同学还有老师们，那时候的我也自己讨厌自己

被人瞧不起，受人欺负，挨骂，被罚，看到不该看的人性的丑陋，（当然实际上也没那么惨）

甚至觉得他们知道我的底细   知道那个过去学习差爱迟到还有许多缺点的我

因此我不愿跟他们交谈

而这次参加的原因可能我真的承认了自己   接受了自己

本来觉得通过毕业后这么长时间在社会上的磨练

见到多年未见的同学应该可以说很多无聊的话让人们觉得我不内向

但是见到他们熟悉的面孔后  我依然不知道说什么

几句无聊的问候，发现其实他们还是中学时候的性格

人们的性格除了天生之外的那部分应该就在中学时候定了型吧

他们各行各业，我也装B似的学他们说我做IT

谁让他们有人说自己做材料

同学聚会并不是我想的那样故意彰显自己有钱

这点倒是让我觉得欣慰

当时也不会想到他会当工人 他会出国 她会去医院 她会读研

谁都料不到谁的未来

聚会结束又剩下我们一些人去K歌

结果跟高中同桌在嘈杂的包厢里聊了3个小时天

同桌对我的工作和一直以来的技能投来羡慕的眼光

我对她还在上大三表示羡慕

接着象征性的要了一些电话 说了一些离别语 各奔东西

或者以后谁也跟谁没关系

关系好的几个  以后还会联系  关系不好的也不会通过这次聚会而变的友好

对于我来说   聚会的意义除了见老友之外   让我看到自身跟别人的差距

其实没有几个人比我学的东西多 不是吗？

他们也是靠关系进国企或者大企业   干着比我工资多但是我觉得无聊的工作

那么多人即使待遇好但是觉得累或是没意思的人还在想找新的工作

而我很庆幸近期不用考虑这些

好吧   不管我在哪，我应该知足，我一直都很知足  我做的东西是我的爱好

对于我为什么会在这个陌生的城市   我依然无解

但是我会更加沉迷于一个人住一个人抱着吉他或是在网上找些我认为不错的音乐和电影来充实自己

一转眼毕业半年多了  是时候该为自己买一把不错的吉他了吧

虽然配置不高  但  对于我来说  满足自己长久以来一个小小的小小的需求已经很不错了

毕竟房租那么贵  毕竟饭菜那么贵 毕竟一个人生活的经验那么少

经过一个多月的工作，

渐渐对自己部门自己的职责有所了解

渐渐对公司了解

渐渐对同事了解

渐渐习惯每周的部门例会，每天跟陌生人交流

我知道我不差，我有很多强项和优点，但是依然每天在自卑和自恋及自满中生活

每天似乎很平淡，早上早起  必吃面包+咖啡，

有人说 吃早饭也是成熟的标志，不像以前忘记吃早饭或是懒得吃

现在懂得健康的重要   也知道饿了并不是马上就有时间吃到东西

想起在学校，每天早上的肉松面包。。。。

工作从最开始下门店到在总部大楼的上上下下

万幸的是，工作我没有厌恶，我做着跟我喜欢的相关的工作

从一个杯具的文科生转而做被称为技术工程师的职位

没有觉得不妥

对家的周围及这个城市的一部分也有所了解，

周围的小吃店，酒店，城中村，菜市场，及夫妻用品店都了如指掌

只是我都是一个人，有时候很想谈一把华丽的恋爱

尤其是看到同事男女因谈恋爱而甜蜜

尤其是得知同事结婚的结婚，生孩子的生孩子，养孩子的养孩子

当然还有许多跟我一样的单身

得知办公室里有个近30岁还没结婚的欧巴桑也喜欢吉他的爱好

我马上自告奋勇说:【我可以教你啊】

“可是我只学了几节课”

【你想学吗？只要你有信心  只要你真的想学，我会把我所有的东西教给你】

就这样我成了欧巴桑的老师

她说我跟她有代沟，因此教学的时候也少不了意见分歧，但是以我弹了5年吉他的经验，她不得不听我的

樊至今还在怪我：明明说好了在家乡找工作了

我也想，离家近又不用租房子，家务事也不用操心，省去了许多麻烦

但是，我不能总待在家，我知道  我必须趁年轻的时候出去闯荡

在家乡不会有这么好的机会

虽然工资不高，我还是可以慢慢学跟工作有关的无数的学不完的东西

我渴望学到我不懂的东西。

近来买了燃气灶，锅碗瓢盆也在家人的帮助下置办

舍友经理因此一有时间就做饭

我得买菜洗菜，刷碗

只短短2个礼拜，我就厌恶，做饭真是一个繁杂的工作

大家不是走这样走过来的吗？

生活  生活 就是这样