knighted

今天一天眼皮不停的跳

注定着有不小的事情发生

工作有着落了

后天就上班了

一切都还没来得及准备

全家人和同学都替我高兴  而我努力也高兴不起来

我不知道今天的决定会不会改变我的人生，也不知道我的淡定是不是因为知道是命中注定

一切都觉得是注定的话 、一切都觉得是理所当然的话

一切也就想通了，一切也就不觉得惊奇

昨晚跟亲戚的朋友吃完火锅去浴足，那个小伙子对我恭敬地让我都替他感到不平

我知道对于顾客  他不得不因为生计而低三下四

或许许多人包括他觉得这种职业没什么

乱七八糟的按摩让我放松到暂时忘了痛苦

也许我在别人心底什么都不算，我也没什么自责的，起码我也是能做自己该做的

至于是不是要超越自己  还是要看双方的努力

但至少我其他人的眼中   我都是一个让他们能信任的人

他们愿意跟我聊天  说自己的心事  我就觉得我不是一个无足轻重的人

还有人夸张的崇拜我  跟我说“XX事情也只有你会做”的时候   我都觉得微不足道的自己能靠自己的努力和执着发光   那  我不应该自己看轻我自己

也许真的要在这样一个我一直都讨厌的城市生活，我清楚地记得也许听这些话的人也清楚地记得：我绝不待在XA

但是  现在真的可能长久安定在这儿的时候   突然感激，我这么讨厌你  你也没放弃我，宽容的接受了我

对啊  每次都是过后才觉得我厌恶的地方并不是对我也厌恶

那我是不是应该慢慢发现它的好呢？

那请你也努力，表现给我看，让我喜欢你，发现你的好

不然就会像我现在的下场一样一个人傻傻的没有表情  别人说什么只是微笑

或许  这种让所有人都对我友好的微笑也是上天对我杯具人生的一个补偿

小姨说她以后不想结婚 

已经离婚的小姨的姐姐也说不会再找了

我们这些被伤过但比起别人我们更幸运的人已经对爱情婚姻失望之极

那那些没我们幸运的人呢？ 请赐予我力量吧  想必你们更加会安慰别人

还有几个要好的朋友  我不敢跟他们说我要留在这边工作了

他们不说我也知道肯定会舍不得我  就像我舍不得他们

我不是回家就活不成  我也不是回去就真的永远也找不到工作

我多么渴望在自己的城市留下自己的汗水

但是我永远既渴望归宿感又渴望自由

在我还未坚强起来的时候自由感能磨练我的意志

打磨我吧  我不想再软弱下去

起码我还有同桌在这个城市的一边  起码我还有朋友在这个城市的一边

起码这个城市是以后大学同学聚会的中心

起码我还有很多亲戚在这里

起码  这个城市的人多  任何情况和机会也多

起码  我还是我自己，我没有失去自己

我会全身心投入工作吗？  我希望我能

还要谢谢前天晚上跟庆聊天，庆表示对我以后的生活特别发愁，谢谢你这么关心我

你能跟你爱的沙特阿拉伯黑鬼结婚就是我最期望并且是我为你祈祷的

谢谢你们让我珍惜我自己

还有樊，我知道你已经打算好等我回去我们一起写歌合奏和健身，但是我在你一切都准备好了的时候却离开了你

对不起，太多话说不出口，但是我觉得距离不能改变我们的感情

懦弱的人才觉得距离是个问题    只要努力 

你一直是我最好的朋友

这几天上大课完全脱离了庆而和同桌悬坐，

甚至吃饭都粘在一起，

别人皆以为我们成恋人也情有可原，都那么近了，

但我只是觉得和同桌在一块不会有什么不舒服，和同桌打闹可以让我开心。

而和庆，既然没什么说的坐在一起也难受不如就这样吧，

定格在现在的距离也好。

这几天练习新的吉他曲子，

慢慢的自学弹下去让我有成就感，

我也沉浸在旋律中

昨晚我和同桌第二次去大操场聊天，

以前不知道夏天晚上那里可以有那么多人，

大多数还是情侣。

最近我们时常一起散步聊天，

以至于很多同学问她或问我我们到底怎么回事，

她说她也不知道为什么有些事情只喜欢跟我讲，

我也跟她一样，也许是庆对我的疏远让我急于另找个人倾诉，

也许我觉得只有她才能懂得我的那些废话，哪怕一点也好。

我开玩笑说我很危险说不定会被人追杀，因为外班的一个人追我同桌，对面宿舍的鹏更是一年前就喜欢我同桌，最近那俩人争相给同桌送这买那。

但同桌说那俩都不是她喜欢的类型，跟他们都不可能。

今天上大课没和庆坐一起，我对同桌说我和庆的疏远其实让我又高兴又难过。

毕竟庆关心我那么长时间，突然没了她我觉得失落，觉得不习惯。

但庆终于放弃我了，这很好，她不必那么累了。

庆的想法应该是既然再努力也打动不了我就算了。

但我没想到我们连朋友都难做。

爱情可以让一个人那么努力，而失去了就什么也不是什么都结束了。