knighted

常常陷入自己给自己出的难题中

我到底为什么会在这里

这样一个人周末穿梭在完全陌生的大街小巷中

这样一个人在工作日来来回回上班下班

这样一个人傍晚下班跑去超市拿着“需求表”疯狂买零食

然后又一个人坐的士用坐快的速度回家大吃到撑

上周末逛琴行在年轻人居多的某条街的天桥上碰见高中同学

我被问道：你一个人逛街？

我看着这样一对该死的惹人厌的情侣提高声调说：一个人就不能逛街？

虽然我不常逛街，但是每次在街上碰见无数情侣都不自觉伤感

每次不得不用“一个人很好”这样一句非对非错的话来安慰自己

等到完全相信“一个人很好”是真的才放过自己，然后觉得自己走在街上一身轻松

幸运的是每次都成功说服自己，毕竟自己的时光是那么的漫长

人  总得想点打法自己的东西  比如梦想 让自己觉得活着幸福  不是吗？

我到底为什么会在这里

这个问题始终无法解决

回想大学四年的黑暗生活

很难相信我走过去了 

但  到底是怎么过来的？ 

大年初四，我第一次在高中毕业后参加中小学同学聚会

实际上以前也没有参加过

我从不参加聚会  上学时交际就不广泛  固定的认识几个熟的人才偶尔约出来一起吃饭或唱歌

我讨厌大多数中小学同学还有老师们，那时候的我也自己讨厌自己

被人瞧不起，受人欺负，挨骂，被罚，看到不该看的人性的丑陋，（当然实际上也没那么惨）

甚至觉得他们知道我的底细   知道那个过去学习差爱迟到还有许多缺点的我

因此我不愿跟他们交谈

而这次参加的原因可能我真的承认了自己   接受了自己

本来觉得通过毕业后这么长时间在社会上的磨练

见到多年未见的同学应该可以说很多无聊的话让人们觉得我不内向

但是见到他们熟悉的面孔后  我依然不知道说什么

几句无聊的问候，发现其实他们还是中学时候的性格

人们的性格除了天生之外的那部分应该就在中学时候定了型吧

他们各行各业，我也装B似的学他们说我做IT

谁让他们有人说自己做材料

同学聚会并不是我想的那样故意彰显自己有钱

这点倒是让我觉得欣慰

当时也不会想到他会当工人 他会出国 她会去医院 她会读研

谁都料不到谁的未来

聚会结束又剩下我们一些人去K歌

结果跟高中同桌在嘈杂的包厢里聊了3个小时天

同桌对我的工作和一直以来的技能投来羡慕的眼光

我对她还在上大三表示羡慕

接着象征性的要了一些电话 说了一些离别语 各奔东西

或者以后谁也跟谁没关系

关系好的几个  以后还会联系  关系不好的也不会通过这次聚会而变的友好

对于我来说   聚会的意义除了见老友之外   让我看到自身跟别人的差距

其实没有几个人比我学的东西多 不是吗？

他们也是靠关系进国企或者大企业   干着比我工资多但是我觉得无聊的工作

那么多人即使待遇好但是觉得累或是没意思的人还在想找新的工作

而我很庆幸近期不用考虑这些

好吧   不管我在哪，我应该知足，我一直都很知足  我做的东西是我的爱好

对于我为什么会在这个陌生的城市   我依然无解

但是我会更加沉迷于一个人住一个人抱着吉他或是在网上找些我认为不错的音乐和电影来充实自己

一转眼毕业半年多了  是时候该为自己买一把不错的吉他了吧

虽然配置不高  但  对于我来说  满足自己长久以来一个小小的小小的需求已经很不错了

毕竟房租那么贵  毕竟饭菜那么贵 毕竟一个人生活的经验那么少

看了3天《学习之神》

本来在风行里准备随便找部韩剧的   回家了  有时间看电影和电视剧了

偶然看到学习之神

嗯  还有我熟悉的俞承浩和高雅星 

看了第一集突然觉得律师真好  可以在犯罪分子或侵犯自己权利的人面前当场说出其罪行  用法律保护自己

这对于不甘于被欺负却没有什么能力保护自己的人真是救星

这部戏让我大大的笑   也伤心的哭
我心甘情愿把自己的感情投入或虚构的情节中
这种戏一生中会见到多少呢？
也许未来还有很多吧

也许我没看过豆瓣里同学们所说的龙樱  所以才会更加感动

管他呢    反正笑了哭了  也被激励了

如果高一时让我看到这部戏   也许我会考进北大吧  即使我们学校几年才出一个清华北大生

不过也要有这么好的老师吧   老师求着学生学习  似乎身边也遇见过   但是被感动的学生很少吧

戏终究还是戏   我也想什么杂念也不考虑  安安心心的跟一些好老师  拼了命的去学习

我的生命中缺少太多的动力

每次看到这种激励的片子   只是持续一段时间让自己对生活有信心  有激情做事情

但是生活终究还是生活  贪婪 欲望 杂念 仇恨 愤怒 迷茫。。。这些像魔鬼一样的东西多的没有任何东西能清楚干净

剧中的情节让我想起我的大学生活  我的院长  曾说过 四六级通过率和研究生录取率多么重要 

院长自己也明确说不能凭成绩判断一个学生是否优秀  但是院长说社会就是这样  在我们暂时没有能力改变社会不看重四六级和那些证书的时候  我们  只有去努力  去通过四六级  去考研

很悲哀   但是  因此而反抗  因此不去要那些证书的人才是笨蛋

前几年的我不但不同意院长的想法   还真正用自己去实验  去反抗   

从不在乎自己的大学成绩  四六级没过也没关系 偶尔逃课的自由感多过于内疚感

但是  我也没有为自己的梦想真正拼命奋斗过

灿斗可以跳舞   这是他喜欢的事   贤智可以画画  这是她喜欢的事

不上大学做自己喜欢的事   做出成就了也好

但是  从大一开始几乎每天去联系吉他  也研究感兴趣的东西

但是 四年了  也没什么大的成就  仅有的只是那些因小进步的自豪感

我需要自豪感  这才让我自信

但是没有大成就  还是不能当饭吃 

我 不是富二代   跟普通人一样毕业了要找工作

我知道不该放下梦想去做不喜欢的事情

那么  去为自己的梦想奋斗吗？

这部戏真的看晚了

只讲到学习   上大学之后呢？

也许会有续集吧   大学上完了却发现并没有什么好日子在等着自己

或许韩国的大学生不会像中国大学生这么不值钱

总之  电视剧里的孩子们   不都是干着自己喜欢的东西吗？

学医 画画 科学 跳舞

中国这样不到专业分数就被大学调剂成别的专业了  相信一开始的梦想也要随着被迫改变了吧

不然就像我  明知道自己不喜欢所学的专业却还是得修完学分

不过至少我喜欢的东西  我喜欢的领域  我没有改变

去他妈的工作吧   找不到工作更好  去把自己喜欢的东西做出一番成就吧

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突然发现我去年才看过《龙樱》除了主演让我熟悉外  其他的演员竟然都局的陌生

看了一点觉得还是没有《学习之神》好看

嗯  怪不得刚开始看学习之神有种似曾相识的感觉

今天出门突然觉得冷  

夏天真的就这么过去了

好像还没有来得及厌恶炎热。。

开始遗憾很多原本打算在这个暑假完成的事情都没有完成

我知道  有遗憾会给我活着的渴望去完成那些我认为重要的事情

可是今天四级成绩给我了一个大大的遗憾

第四次考了竟然又没有通过，竟然差了2分~~！！

想起【6月20号我考完四级的激动心情和对同学朋友第一次那么自信的说：应该能过】

马上羞愧，内疚，恨自己，恨改卷老师，很中国的考试。。。。

我努力克制住眼泪，不让寒风侵袭我的身体，想想这个暑假认识了天天，发现了tizzybac，实现了小小的看海梦想，从歌词里面听到了我所有偶像的鼓励。。。。。。失败又算是什么？

因为天天，我尝到爱的滋味，我懂得怎样去爱，我不会再继续一个人孤独埋头，懂得感激，生活有了些希望。。。

因为tizzy，我不会在每个失眠又孤独的凌晨难过，我明白了许多难以言语的感觉表达，让我感动。。。

因为海的不停歇的波涛汹涌，让我知道这个世界的美，给了我奋斗的力量，更加懂得人类的渺小。。。

因为陈绮贞，张悬，陈珊妮，陈升，苏打绿，曹方，雷光夏，黄小桢，杨乃文，何欣穗，黄玠，my little airport,maximilian hacker,以及张信哲，刘若英,salyu，押尾桑，王菲，夏川里美，熊天平，许茹芸，蔡淳佳，邓丽君，许巍，李志，王凡瑞，小果，helene.......我的生活才真正精彩，我的情感才有地方隐藏，我的心情才完完整整被复制，这么多年只有这些偶像没有真正离开我，无论在何时何地他们都会包容我。。。

还有家人，亲戚，可以用指头数清的朋友

盘算这些可以数清的人和事，我也感觉温暖

同桌说，这只不过是实现阶段的接受极限，以后的人生还长着呢，一定还有一次次的极限等着你去挑战，人生不仅仅如此。

我会努力让自己勇敢向前

雷光夏-别人的天使



放开我手中回忆的刀子
现在我已被风景都穿透
打开这本书他已经在这里
沉入阴影谁能拯救我

离开城市了

沿着河奔跑着

古老的光线

再不能照亮

远方的雷声低沉在飘着

身上的雨水是恋人的眼泪

想念这绝望又温柔的片刻

要说再见不能再见
这世界是一个谜语
我们谁也不想去解开
是为了要拯救自己
却成了别人的天使
不再回头